?

Log in

Поразительно, но все важные жизненные повороты происходят без какой-то особенной моей эмоциональной вовлеченности: отстранённо, как в ситкоме, я просмотрела то, как переехала из этого своего Саратова в Петербург, сходила замуж, набрала кредитов, поселилась в своей квартире, бросила работу, чтоб заниматься всяким другим. И вот. Появляются люди, исчезают, заменяют друг друга в разной степени. Все это, как само собой разумеющееся дело. Почти на уровне "все равно", просто принятое решение и благосклонность вселенной.

Зато теперь эмоции девать некуда. Иду по улице: тут ураган и там ураган. И единственное моё желание состоит в том, чтоб от остановки оторвало щит и накрыло меня, решив таким образом все мои текущие эмоциональные сложности. Но вообще - это утопия. А дыры в пузе сами затянутся, как только я перестану тратиться на это, посмотрю отстранённо и найду в происходящем хоть какой-то смысл. Вэйтинг и усилия.

Хорошо ли, плохо ли, но все мое существо заточено под то, чтоб помнить хорошее и забывать плохое. Пусть так оно и будет.


Стадия принятия

Думаю, в человеке есть фиксированное количество любви: если, в процессе распределения, одному не хватило, значит другому досталось неоправданно много.

Ясно-понятно, что главное не привязываться, не очаровываться, не расслабляться. Но если находится слабое место, программа выдает что-то вроде: "ну, что уж теперь. мучайся и саморазрушайся. будет тебе не пойкой и деструктивное античувство"
В 17 лет такая внутренняя трагедия захлестывает с головой: стремно, мрачно, со своими личными террористами и заложниками, с ощущением, что вот обнимешь кого, а тебе кусок арматурины между лопаток воткнут. А потом все стали такие взрослые люди, и вот, смотри, ты уже принял, смирился со всем этим всеобъемлющим фэйком, привык к наебкам. Просто говоришь слова какие-то, потому что говорить другие или молчать нечестно относительно себя (теперь ты ценишь только такой вид честности). И уже не ждёшь, например,  "я тоже".  Вообще ничего не ждёшь. Спасибо за предоставленный дзен:)

Индейское лето

Лето выдалось холодным, непростым, и почти кончилось. И вечно его мало. Как будто кроме лета времени больше и не существует:) Посмеиваюсь. Это хорошо, что у меня есть привычка смотреть на себя со стороны и хихикать. Как там было, не помню в точности: "если я перестану ржать над собой, то я сдохну"?

Я старалась, менялась. Выясняла границы и возможности. Свои и взаимоотношений, в основном. Проходила квесты, проверяла на крепкость, на прочность. Пробовала совсем не ныть, а если и ныть, то порционно и минимально. Такое, знаете ли, диетическое нытье;)

Итак, я, например, могу делать зарядку каждое утро, бегать даже иногда, в качестве транспорта использовать велик, собраться за день и свинтить в двухнедельное путешествие по европе, потом почти не спать и месяц жить на 1000 в неделю, почти полностью отказавшись от покупок, могу ни на кого особенно не рассчитывать.

Труднее всего было прекращать отношения, в которые проросла всеми корнями. Давно не практиковала расставаний - это, как будто, ты рвешь ниточку за ниточкой. Немножко странно, но в целом и не плохо, что нигде и никакого особенного сопротивления я не встретила.

Говорят, чем сложнее тебе, тем вернее выбранное направление. Я в это не верю,конечно, и посылаю вселенной конкретику. Будь я индейским вождем меня б звали "та, что вечно просит у звезд" или как-нибудь так, хехе:)

Заранее зеваю от перспектив чего-то снова устраивать, поэтому мужчин с подкатами пока что отправляю в сад фразой "ах, вы не знаете во что ввязываетесь" - они существа впечатлительные, как правило, и небезосновательно таких выпадов побаиваются. Хохочу демонически: мне 28 и нельзя сказать, что мне хоть раз безоговорочно в этом деле повезло.

Короче, очень я устала от всего того, что наворотила, поэтому немножечко поживем вдвоем с кошкой (она строгая и дисциплинирует меня), а потом все снова поменяем;) Пока там листики будут и всякое другое красивое - будем любоваться, а дальше найдется подходящее занятие и люди:) Наверняка.

страшно

когда-то давно, лет в 19, меня бросил мальчик - большая любовь, конечно. с тех пор больше меня никто никогда не бросал, а в тот вечер я сидела вся в слезах и никак не могла понять куда все это деть и каким образом взять себя в руки. и тут возвращается с работы мама, которую буквально физически чуть не уничтожили какие-то упыри, так, что еле удалось скрыться. я тогда разревелась еще сильнее и думаю: чорт возьми, какие же глупости все эти несчастные любови и какое же счастье, что все обошлось... и вот сегодня, как раз в тот момент, когда мой мир в очередной раз рушился, мама пишет, что в больнице и вот я надеюсь, что и в этот раз все обойдется. И в следующий. Кажется, есть какая-то взаимосвязь и я обещаю себе никогда больше не переживать так сильно по посторонним поводам, лишь бы только все было хорошо.

- Пиши простыми короткими фразами, если хочешь, чтобы тебя поняли верно
- Не используй лишних знаков препинания и деепричастных оборотов
- Забудь навсегда про капслок и восклицательные знаки
- Держи себя в руках и не язви
- Если текст важен - перечитай все и проверь на предмет двусмысленностей
- Упражняйся в словоформах и конструкциях
- Помни, что скобка не всегда считается смягчающим обстоятельством:)

Внутри себя я психую


Как бы то ни было, дни мои таковы:
Я встаю в 8, лечу на ворк, кофе, кофе, кофе. Впечатления. Прийти домой, дунуть, выдохнуть, зарядку для бодрости, сесть работать и лечь в начале третьего. Вика киборг. И у меня запала кнопка "режим ожидания"

Без темы

Ванины стихи опять:

Вы говорили со мной по душам
Во всех Кофехаусах нашей столицы
И если бы Вы перестали мне сниться
То я перестала бы Вам.


Иногда очень хочется написать что-нибудь для закрытых постов, но чую - не надо:)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

Отражение

сегодня весь день я думаю о том, что вокруг меня столько талантливых людей. и вообще мало кто реализовался. Смотрю в зеркало. Отражение отличное. А мне ведь редко что-то нравится. И мне подошел бы бигль на поводке. Идеальная собака. Но дома... собака - увольте!
А еще я почему-то решила, что все на свете знаю. Теперь обратная уверенность. Ушла пить вино и читать полезное.

ПС дома прекрасная цветочная капуста. Чу у меня молодец.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

две мысли есть у меня

ЖЖ для бездельников!

Очень смешно подчеркивать и всячески демонстрировать свою исключительность.
"я вся такая загадочная и непредсказуемая", ага)

Это амбивалентность

Думаю, что вот сейчас, именно в этот момент я лопну от ощущений.
Подождала. Не лопнула.

Хотелось написать по свеженькому про город Саратов. Но уже не успеть.
Видела многих очень любимых, и все совпало столь гармонично и так удивительно приятно.
Весь мусор в голове заместился чем-то светлым: иногда надо ездить домой.

Девочки мои славные: одна другой счастливее. Семейство в идиллии, и даже в мопса я натурально влюбилась.
Разумеется, пригодился и припасенный алкоголический лекарственный сбор. Бармен чудно справился с командой "их набухать!". Наутро ругалась трехярусным про себя, лечила голову, складывала подробности в удивительную мозаику:)

Три года - это много. Я и забыла почти уже, что этот город в самом итоге октября состоит из запаха листьев, теплого воздуха, вкусной воды и нескольких очень любимых людей. Больше мне там ничего и не надо.
Чуть-чуть грустно, самую малость - сентиментальная приправа.


А в Питере снега. И никаких больше закрытых постов. Я не в том уже возрасте, чтобы стесняться собственных глупостей:)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

Profile

лицо
charisma_v
вика татаринова

Latest Month

June 2016
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner